Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.
-Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Восемнадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой.
Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному"
в 3 раза дороже.
Заказал ресторанные, ждёт. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
- Вчера был в ресторане? Что видел?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Встречаются два джентльмена.
- Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
- Мне она тоже не понравилась.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая?
- Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не цалованная.
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби - чилийский хрен.
- В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Муж предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты,
а я лягу на диван и включу телевизор.
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, — отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Официант приносит клиенту заказанное блюдо. Клиент, склоняясь над блюдом:
- Что это за отвратительный запах?
Официант делает один шаг назад и интересуется:
- А так?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
А вот видео анекдот...
http://gorodok.tv/episode_play?id=216
Каша из топора!!